목회자칼럼

전 세계를 불안과 긴장에 빠트린 우한에서 발생한 신종 코로나를 처름으로 발견하고 경고한 사람은 우한의 의사 이원량이라고 한다.

그러나 이원량은 지난 2월 6일 바이러스에 감염된 환자들을 돌보다가 세상을 떠났다.

그 후에 이원량은 우한교회 성도라는 말을 여러번 들었다.

그가 정말 주님을 믿는 크리스챤이었다면 그는 순교자라고 생각하였다.

그리고 지난 11일 아침 우연히 인터넷을 통해 이원량이 자기 아내에게 보냈다는 마지막 메시지를 읽었다.

아~~~ 그것을 보는 것이 아니었는데 ~~~

하루 종을 마음이 우울하고 슬펐다.

심방을 계속해야 하는데 이런 마음으로 어떻게 하나?

나도 눈물이 난다.

아들하고 나이가 비슷해서 아들 생각이 나서 그런 것 같기도 하고 ~~~

(그 후 이 편지는 다른 사람이 썼다는 이야기가 돌기도 하고, 하는데 잘 모르지만

마음이 많이 슬프고 아련하다)

나는 갑니다. 훈계서 한 장 가지고! - 별지

동이 트지 않았지만 나는 갑니다!

가야 할 시간, 나루터는 아직 어둡고,

배웅하는 이 없이 눈가에 눈송이만 떨어집니다.

그립습니다. 눈송이가 눈시울을 적십니다.

캄캄한 밤은 어둡고, 어두움에 집집마다 환하던

등불조차 떠올릴 수 없습니다.

일생 빛을 찾았습니다.

스스로 반짝인다 자랑했습니다.

온힘을 다했지만 등불을 켜지는 못했습니다.

여러분 감사합니다.

어젯밤 눈바람 무릅쓰고 나를 보러 왔던 여러분!

가족처럼 저를 지키며 밤새 잠 못 이루던 여러분 감사합니다.

하지만 연약한 인간에게 기적은 일어나지 않았습니다.

나는 본디 평범하고 보잘것 없는 사람입니다.

어느날 하나님이 나에게 그의 뜻을

백성에게 전하라 하셨습니다.

조심스럽게 말했습니다.

그러자 누군가 나에게

태평한 세상에 소란피우지 말라며,

도시 가득 화려하게 피어 있는 꽃이 보이지 않냐고 말했습니다!

전 세계가 지금의 안녕을 계속 믿게 하기 위해

나는 단지 마개 닫힌 병처럼 입을 다물었습니다.

선홍색 인장으로 내 말이 모두 동화 속 꿈이라고 인정했습니다.

왕관을 쓴 치명적인 황후는 반란을 위해

속세에 내려오지 않았다고 했습니다.

이렇게 천하는 다시 북적거렸습니다.

누구도 몰랐습니다.

거대한 비극이 곧 성문을 잠그리라고는.

이후 하늘이 대노하고 산하는 시들고

나는 병들었습니다.

내 가족까지 모두 병들었습니다.

우리는 천 송이 만 송이 눈보라처럼

송이송이 흩날렸습니다.

봄이 오고 강물이 녹으면

가족과 만나리라 기대했습니다.

그 때가 되면 노란 유채꽃밭에 앉아 흩날리는 꽃 송이 송이 새며

하루 일 분 일 초를 보내리라 여겼습니다.

기다렸습니다.

어젯밤 눈 내리기를 기다렸습니다.

하나님이 내 머리 쓰다듬으며 말했습니다.

착하지, 나와 같이 가자. 인간은 가치가 없어!

이 말에 눈물이 왈칵 쏟아졌습니다.

비록 인간은 빈한하고 하늘은 따뜻한 곳이더라도 말이죠.

저승으로 가는 다리를 건너기 두렵습니다.

고향을 떠올려도 다시는 가족을 만나지 못할 것입니다.

사실 나의 기개는 보증서 한 장으로 죽었습니다.

나는 계속 햇볕이 비치듯 살아 생명을 노래하고

소나무 잣나무를 찬미하고 싶었습니다.

이 나라 이 땅을 깊이 사랑했습니다.

이제 내 육신은 죽지만 한 줌 재가 되기 전에

조용히 고향의 검은 땅과 하얀 구름을 떠올립니다.

어린 시절을 떠올리니 바람은 마음껏 춤추고

눈은 새하얗게 티 한 점 없습니다.

나는 다시는 가족의 얼굴을 쓰다듬을 수 없습니다.

아이와 함께 우한 동호(東湖)로

봄 나들이를 갈 수 없습니다.

부모님과 우한대학 벗꽃 놀이를 할 수 없습니다.

흰구름 깊은 곳까지 연을 날릴 수도 없습니다.

나는 아직 세상에 나오지 않은 아이와 / 만나기를 꿈꿨습니다.

아들일지 딸일지 태어나면 뜨거운 눈물을 머금고

사람의 물결 속에서 나를 찾을 것입니다.

미안하다, 아이야!

나는 네가 평범한 아버지를 원했음을 잘 안다.

하지만 나는 평민 영웅이 되었구나.

하늘이 곧 밝습니다.

나는 가야 합니다.

한 장의 보증서를 들고서,

이 일생 유일한 행낭입니다. 감사합니다.

세상의 모든 나를 이해하고 나를 동정하고

나를 사랑했던 모든 이들.

나는 당신들이 모두 동트는 새벽을,

내가 산마루 건너기를 기다릴 것임을 알고 있습니다. 하지만 너무 피곤합니다.

이번 생애 태산보다 무겁기를 바라지 않았습니다.

새털처럼 가볍기를 두려워 하지도 않았습니다.

유일한 바램은 얼음과 눈이 녹은 뒤

세상 모든 이가 여전히 대지를 사랑하고

여전히 조국을 믿기를 희망합니다.

봄이 와 벼락이 칠 때 / 만일 누군가 나를 기념하려는 이가 있다면

나를 위해 작디작은 비석하나 세워주기 바랍니다!

우람할 필요 없습니다.

내가 이 세상을 왔다 갔음을 / 증명해 줄 수만 있으면 됩니다.

이름과 성은 있었지만 아는 것도 두려움도 없었다고.

내 묘지명은 한 마디로 충분합니다.

“그는 세상의 모든 이를 위하여 말을 했습니다(他爲蒼生說過話).”